这个半夏 心情有些烦躁

 

我知道自己该快乐 可是心头蔓延的忧伤却无法控制

 

就当我无病呻吟在跟自己对话好了

 

我总是个乐观的悲观主义者 总认为人生最终还是孤独的

 

只是我们必须学会让自己快乐 即使内心充满纠结

 

还有无数时隐时现的暗门 却还要大摇大摆的笑傲江湖

 

恣意的人生并不是每个人都能享受到

 

我们需要生活下去 这是无从选择

 

自己像杯中的茶 越冲越淡 纯真跟梦想只存在在臆想中

 

所以我不能再像孩子一样 随时可以玩耍

 

可是我总是任性的觉得不该这样 至于为什么 我也说不上来

 

 

 

我常常被问起这样的问题

 

很久不见的人 在我还没回忆起对方的长相时 就发问

 

好玩的是无论男女 都爱问有没有结婚

 

得到否定的答案后 我就成为挑剔的人 我就成为单身主义者

 

我就成为好似年纪一把还死活说自己狠年轻 我就成为明明恨嫁还嘴上不急的人

 

我就成为会被说好羡慕你这样的自由啊的那个人 一样我也成为妈妈烦躁的源泉

 

或许 下一次我的签名需改成：算命老师说我明年就嫁了 欢迎大家观礼 请开始存红包

 

我总在想 到底需要怎样的勇气 足以让我们对另个人心甘情愿的说 我愿意

 

我不是单身主义者 我很享受恋爱 我喜欢两个人你侬我侬

 

我讨厌厨房但会为那个人洗衣 我也会气个要死却因为一个短信而喜滋滋起来

 

我还是明明受过了伤 明明看到了很多的不如意 还会在下一段爱情的时候全心投入

 

只是 两个人如果不是有着肠胃纠结的思念

 

如果接吻时候不会心跳 如果没有那种非要拥有的感觉 如何去婚？

 

是的 我也承认 谁都不能一辈子在恋爱

 

只是 即使这种感觉淡 我也想要曾经拥有 然后婚后还可以拥有回忆

 

 

 

 

我想 我又被现实主义者鄙视了……

 

最后祝愿老马的初恋可以修成正果！

 

 

 

 

 

 

 

有人说我变的不像从前那么洒脱 是的 我承认 我变得不够干脆了

 

我们犯的错误是 常常会看不清楚

 

我一直想找个出口  对自己交代 对他人交代 对家人交代

 

可是往往是我想的太多 却迷失了自己

 

老马说 就算我意识到了 我也从不愿意对自己妥协

 

是这样吧 人总归是会找回自己的

 

有的事情之所以会失去 是因为原本不属于自己

 

属于自己的东西 无论丢得多远 最终都会回到自己身边 或许以另外种形式

 

嗯 我要把丢掉的我找回来

 

 

 

 

 

 

 

 

以前 我喜欢仰望天空 可现在我也常常提醒自己要注视脚下的路

 

要舍得自己 用心去接触悲痛 深刻 情感

 

给自己一个目标 用心的生活 不流于小感伤小感动

 

不流于浮华混乱虚荣满不在乎 不逃避 用于承担责任

 

即使未来不是那么晴朗 可是要勇于面对

 

 

 

 

我一直希望自己很清晰 像大树一样 相信爱情 珍惜情谊 真心对人

 

为了理想义无反顾的走 优雅的走 嚣张的走

 

如果这些你能明白 我会对你很好很好

 

转身了就像时间一样不再回头

可是时间也会让我们慢慢去了解一个人 了解一件事情

了解所有的因为所以 也让我们慢慢了解自己 承认那些缺陷和真实

我一直以为成长都是在猝不及防的时候

可是就是这样的成长才会让自己更加完美与豁达

只是 还是要一直一直保持一颗童心

 

 

那个叫做王二二的傻女人 别再念念不忘

无论是他的温暖还是他的无耻

不再说 不再提

如果不舍挡不住大势 不如趁早割舍 告别也不要

说的好像很决绝 可是我也不否认我有情绪的反复

嗯 不情绪就不是我了

好吧 我不能说我已经好了 不悲伤了

我常常听到一些歌就哭 我还是常常感到孤独 还是常常想要倾诉 

但我又很庆幸 我还是会流泪 还是很容易被感动到

还会和你们一起大吃大喝大唱大跳大开心

还会在岁末的时候憧憬一下我的红红本命年

还有就是 很明白

 

任凭多坚强乐观的女子 都难免再岁末年终时有几分伤感与无奈

此时此刻 恐怕只有爱

才能让一个女人在一年中这个最脆弱的时刻 仍然觉得欢喜与温暖

 

收到很多学生的礼物和贺卡

这样的爱在这个略显孤独的圣诞 狠狠的温暖了我一把

祝福的话语中 有人希望我 get married quickly

我笑着问他原由 孩子很认真的告诉我

爱情会让你感觉到幸福 然后就不会跟我们发火了

.......

 

其实 一个人也可以岁月静好

单身 以寂寞孤独自由或快活的姿势

于是 我知道 偶数不表示幸福 奇数也不代表落寞

也许人生的岁月实在是太漫长了 长到很多情节不能自己掌握许多情节不能自己掌握

于是 这条路上 很多时候 一个人跳舞

于是 我也知道 单身的女人

在通往幸福的旅途中 心智与姿态都比别人更强大更勇猛

   

                          时间慢慢过 该沉淀出的总会到来...

 

 

终于

你还是成为了我的硬伤

可这疼痛 又何止伤筋动骨

 

08年走到了最后一段

Ms. Chris的大城小调也在这个寒冬戛然而止

 

 

 

 

                                                                

去看了旧友的日志 伤心的女子依旧 

只有爱情可以挽回的伤心 其实时间也可以 

只是过程痛苦 结疤但不能完全愈合 阴冷的天气依至会疼痛

 

心态非常平和 工作四平八稳

只是你我好像都没有勇气去千山万水的等待或者寻找彼此

面对着说出爱着的句子

时间总是可以沉淀 这些爱着的痕迹和那些爱着的印记

你说家里那边已经很冷 站在风中打电话给我 把手冻得冰凉

我的心忽然疼痛了一下 很想握着它揣进我的口袋 温暖一下

 

不知什么时候又开始喝起了咖啡

总是不能自控的又常常喝茶和柠檬水加以弥补

我总是这样矛盾 就像我其实很想家很脆弱

但依然让别人看见一个快乐而独立的女人

现在我经常会思考

最后 你会不会成为我的硬伤 疼痛伤筋动骨

可是 这样的疼痛经历过去 也就仅仅只有一次

 

想念总是心底的一些影子 会不声不响的出来

 

                                                            
这是阳光明媚的一天

 

我的新座位靠窗 现在阳光总是可以肆惮明晃地照在我的身上

 

刚喝了杯咖啡 现在杯子里躺着干的柠檬片

 

我听着对桌新来的大学生接电话 声音时高时低

 

我的思绪在此时开始断线

 

在某年某月某个时候 我的声音也应该像她一样如此甜美吧

 

她惊讶与我的年纪 说羡慕我看起来已经很有经验

 

我羡慕她清澈懵懂的眼神 和对这份工作的新鲜与渴望

 

 

 

其实 我还是很想说一些故事给你们听

 

但你发现没有 愈多的故事发生在我们身上

 

这愈多故事的本身却并不属于你我

 

于是 我们开始懂得做个旁观者 或是局外人

 

我们看着一切 沉默再沉默

 

而后 心里有了强烈地声响 又安静地死寂

 

你说 我们的指尖是更愿意抚摸一个人温暖的胸膛

 

还是更乐意于敲打这死气冰冷的键盘

 

你体会过它的感受没有

 

如果没有 你怎能知晓它的开怀与悲伤……

 

 

 

现在 我眯着眼睛看着窗外 我依旧爱这光 爱着温暖

 

天气预报说近期有雨 会阴冷 潮湿

 

会越发想念他 想像相互拥抱着可以取暖

 

              早上还没等睁眼 就听见外面学生们拖着行李箱划过的声音

           恩 这个崩溃的星期要结束了

           天气说冷就冷 一点儿没给周末面子

           抱着杯热咖啡进办公室 同事告诉我立冬了

           我面无表情的打开电脑 同事又告诉我今儿开工资了

           立刻精神抖擞 ！@#￥%……&

           这一周工作很多吃的很多想的很多

           我一直是个相当敏感的人

           敏感就意味着容易伤感 容易神经质

           神经质就意味着很情绪化 情绪化就意味着任性

           我想我还不够勇气 压力越大我越纠结

 

             的确 过的还是白开水一样的生活

                                                                              有些失望 倒也不至于绝望 带着一点点希望 慢慢走下去

                                                                              即使生活还是白开水 可是换个漂亮玻璃杯 总还是会赏心悦目

           PS  ：最近很想剪短发  如图                     

                                                   

我喜欢的十月马上就要结束了

十月有长假 有我的生日 竟然还有你的到来

可是 这一切这么快就结束了 我很难过

转身离开的时候红了眼眶 我努力的眨眨眼 不让眼泪流出来

原以为自己可以做的很潇洒 但还是不行

你可知道 我在回去的大巴上望着窗外哭泣

没有大颗大颗的眼泪 只是无声的默默的细数着心底的悲凉

 

一个人走 在每个路口 我都会很无措的东张西望

我会走斑马线 我会让着车辆先行

你看我这么小心翼翼 如此呵护着自己

 

生活依旧无法把控 我躲在角落里静观其变

至少此刻  我能够听的见大地上的风声 听的见自己心里花落花开的声响

 

可只要你还肯回眸 就说明我们之间还有余地

 

虽然我们之间有了冷漠 可能是一日无话 也可能是一夜无声

可只要你还肯微笑看我 就证明我们之间还有温情

 

虽然我们心里有了疙瘩 可能解得开 也可能解不开

可只要你肯给我一个温暖拥抱 就表明我的努力还有意义

 

                                                            

又看到了熟悉的周迅 周迅沙哑的声音在诉说

一直说 说到你心坎儿的软肋上

每个细微的表情 眼泪流出来的时间 都是恰到好处 细腻而多情

看这片子 心就像被一块粗糙的砂纸打磨过一样 千疮百孔

不曾提及的悲伤一下子全涌现在脑海里

 

李米追在方文的后面 她背他写给她的信 字字句句 泪流满面

她其实是那么坚强的女人 自己换车胎 跟男人打架

可是她跟在他后面 卑微的等待他承认他爱她

这个抽烟的女人李米 看上去泼辣不羁

可是在被抢劫 在自揭伤疤时 仍流露出巨大的小女人的本能表现

表面的坚强 都是在四年寻找时间里的假装

 

她在认真地生活 耐心地等待

她不在乎等待的整个过程 只要等待能为她带来一个结果

哪怕不是想要的 她都坚韧地一直活着等待着

看录像的时候李米羞涩地笑着 最终她等到了结局

他们始终相爱 他始终在角落看着她 始终在为他们的未来努力

 

我想哭 却没办法放声大哭 压抑的不得了

 

很遗憾 这样一部片子没能和你一起看

没能在眼泪抑制不住的时候 握住你的手

 

 许久不曾的碎碎 我只是想说一些话 给一些人

最近 有个身边人离了婚 诉说的时候总是很心疼

长大以后 泪腺越来越吝啬 只是我总是忍不住要流泪 哪怕隔着电话或者屏幕

我爱着你们 一如爱着自己

都是温和美丽的女子 有着纤细又强大的内心

我知道有些事情做出决定需要极大的勇气 这些勇气包括发现之前的一切幸福都是幻想

我们总在问 为什么相爱的人不能在一起？

可是在一起的人呢 因为很多很多的事情 总是不遗余力的互相伤害

我们的爱情只是一罐355CC的可乐 刚打开的时候 气泡充足 急急忙忙喝下两口都会被呛到

一罐355CC的可乐能喝多久 喝到最后一点气泡也没有 变成了糖浆水

一个人能付出的爱就那么多 用完了就没有了

这些我们都明白

说到底 我们渴望爱的幸福 又害怕爱的疲惫

渴望爱的安定 又害怕爱的平凡

虽然折腾 但我们有强大无比的内心 我们有信仰不是吗?

拥有一颗强大、独立、丰富的内心 才会让自己更有魅力 当然经济的强大会有一定的辅助作用

生活永远是自己在过 不能寄托在别人身上

这个世界很沉重 我们都不愿活的太累

不愿与一个让自己感觉累的人生活在一起 自己的幸福从来都与别人无关

我们能做的 就是积蓄能量继续向前走

与其顾影自怜 不如收起泪水继续前行
 

最近 陷入一个大大的思考之中

一遍一遍地自以为想清楚 又一遍一遍地把自己否定

而说的话 总在说的时候坚定异常

船到桥头之时 又顺着最现实的方式流漂了下去

被拉扯 在挣扎

却又循着些光亮 走过去

越走越快 开始奔跑

 

我从什么时候 开始这样的写字
一字一句地把自己想说的说出来
或者给别人看 或者只是给自己
日复一日的上班 做着说不上喜欢也说不上讨厌的工作
拿着在这个城市刚刚能过上一点漂泊小日子的薪水
等着黄金周的假期
如此蓄积着力量与爱 保持清醒并不停止脚步和思考

 

庆幸除了工作 尚有很多东西值得期待
不管怎样忙碌都不能让工作占据我的生活 这是我的原则
而生活的激情 大多也是来源于此吧

 

今天的愿望是 永远也不要失去爱自己的人
这样一个特殊的日子 可以没有蛋糕 可以没有祝福 但不可以没有愿望
嗯 就这样

 

                                                            

记录一下生活 免得遗忘

九月 来到这里 不知什么原因 绝望到泪奔

上课一天后 喜欢上新的学生 因为乖

某日中午 朋友来津 午餐小聚

聊起很多当初 聊起很多以后 聊起很多我们

第一个周末 陪加方校长游故宫 逛王府井

原来 导游和旅游真的不是一个概念

工资日 领到最后一笔带着武汉味道的RMB

为扣掉的那一大笔税愤愤不平

教师节 确实有幸福和感激

与收到的鲜花和洗发水无关 与你们的祝福有关

中秋假期前的最后一天

我在坚持写字 就让文字记录永远

 

搓搓手心
暖暖心口
喝一点酒
微微醺睡去
只是日出日落而已

                                 长大就是一个冗长的妥协过程 需要付出足够的勇气和伤痛

每個人的青春都是一場冒險 那麽自己的呢?

我都沒有了冒險的勇氣 哪怕帶上眼鏡 偽裝精神 

我寧可如此沈睡 不想將來 不想過去 活在當下

只是一個人的路太寂寞

問自己最後是不是要用眼淚來表明最深的心情

但是往往留下的是面無表情

我們都已經不是那個3歲的孩子

可以用笑代表快樂 哭代表痛苦

復雜的分不清那張發呆的臉下 究竟有如何的暗流湧動?

 

许多细节 遇见阳光 就像花朵一样盛开了

于是世界 也变得丰盛起来

换一种眼光 换一种方式

我就能见到许多插着翅膀的小幸福正轻轻拭去昨日眼角的泪珠

它们只是默不作声 因为知道有一天我会微笑着拥抱它们

 

                     有趣的小测试 送给我又惊又喜的答案

                                                                             这是我今天的小幸福

                                                                             在一个人流浪的路上 不仅有满满的回忆陪伴我

                                                                             还有如这样命中注定的未来